Para absolución la de mi pared

No sé gran cosa sobre el tema, el caso es que hace unos días un policía que patrullaba por el centro de la ciudad de Thesalonika, en Grecia, se cargó a un chavalito de extrema izquierda. Al poli en cuestión le llamaban Rambo, lo cual explica que se le fuera la mano. Por mi que le cuelguen en la misma Acrópolis para que todos lo vean, yo que sé, pero la fachada de mi humilde edificio, a unos cuantos miles de kilómetros de allí, tiene poca culpa de lo ocurrido. ¿Me explico?

Esta noche he degustado un par de deliciosos peces gallo cocinados por mi madre al mediodía y recalentados en mi estupendo microondas algunas horas más tarde, aderezados con una pizca de sal y unas gotitas de limón. Después de eso las raspas se fueron al cubo de la basura y cuando me iba a haber ido a la cama me he percatado de cierto hedor incómodo que inundaba la cocina. así pues me he puesto el abrigo, me he calzado un par de zapatos y me he decidido a sacar esa olorosa bolsa negra de desechos acumulados de varios días para depositarla en su respectivo contenedor gris de tapa naranja que se encuentra a la vuelta de la esquina según sales del portal, aprovechando de paso, para fumarme el pitillo de antes de acostarme. Pero nada más salir a la calle me doy de bruces con una punkarra y el piojoso de su novio, como no, con un perro flauta al lado, escribiendo en la pared de ladrillo visto, con más años de los que puedan contar con todos los dedos de sus extremidades, en la fachada como decía, de mi humilde edificio, "Absolución, solidarios con Grecia".

Me parece estupendo que la gente simpatice con estas cosas, queme fotos del rey y se taladre los genitales para colgarse pendientes u otras cosas ahí, prenda contenedores y se fume toda la hierba del campus de la facultad de educación especial ,en cuyas aulas no han pisado sus Converse ni el primer día de clase. De hecho me la suda. Pero dime, qué cojones haces pintando con un spray negro "Absolución, solidarios con Grecia" en la fachada de un edificio de un barrio pobre y de izquierdas como el de Tetuán, gilipollas. Vete, como te he recomendado, a la embajada de dicho país o al menos a un barrio pijo, y píntales ahí un mural de Dalí o lo que te salga del higo, que es que eres tonta, y luego le cortas el pelo a tu novio que eso no puede ser sano. Que aquí en España somos todos gilipollas, que nos apuntamos a cualquier bombardeo de fuera por el mero hecho de armar gresca, beber unos litros y gritar "Anarkía y birra fría". Y eso es globalización, la misma globalización contra la que luchan todos estos piojosos punkarras bebedores de cerveza de oferta y orina, los mismos que años después van trajeados, afeitados y aseados, ellos y ellas, con un portátil bajo el brazo y una nómina llenando su cuenta corriente, en el autobús camino de las oficinas de cierta consultora de origen norteamericano. Está de puta madre ir de rojo alternativo por la vida cuando al llegar a casa tu madre te tiene puesta la cena con los garbanzos por los que el currante de tu padre pelea cada día, allí donde trabaje, mientras te tiras pedos con los coleguitas en el banco de cualquier parque esnifando pegamento.

Otro día me meto con los niños pijos del aguilucho que lo tienen todo hecho, pero al menos ellos respetan la fachada de mierda de mi viejo edificio que comparto con matrimonios de ancianos, obreros y hasta una familia gitana que seguro han luchado más de lo que se te pueda escapar a ti de la boca, rojillo de mierda.

Buenas noches y Feliz Navidad.

ARREPENTÍOS PECADORES

Agarraos los machos drugos míos, porque estas navidades van a ser las más calentitas. Ya video los titulares del telediario, Ámsterdam devorada por las llamas. Han vuelto los cuatro jinetes del Apocalipsis, mi astral cuerpo luce la cabeza rapada del Ave Fénix, David regresa de munchar y cagar piedras, le provocaremos otro cólico si hace falta. Kike se las ha visto con el mismísimo Padre y por las venas de su brachno Oscar corre la cerveza como purasangre al viento. El espíritu santo está en todos nosotros, colocado hasta las cejas, susurrándonos al uco que hagamos forellas de todas las vírgenes, y de las que ya no lo son también. Nuestros pasos serán seguidos por miles de fieles y nuestra slovo será slusada en todo el universo. No hay vuelta atrás, un nuevo soviet se instaurará el 16 de diciembre después de snufar al que se hace llamar Jesús. Paralizaremos el juicio final, los culpables serán mutilados hasta la muerte, todo el género humano besará nuestra ruca y nosotros sus grudos, y haremos del infierno el mejor de los paraísos.

Frasecillas para aliviar el frío

Ante la falta de tiempo, el cansancio acumulado y la falta de imaginación para escribir algo original y polémico como gusto de hacer todos los meses y, esperando que pasen ya las putas navidades, os dejo con unas frasecillas que harán las delicias de muchos de vosotros:

  • La vida es como una enorme polla: para unos es una pesada carga y para otros una presión que ahoga desde dentro. Solo unos pocos sacan provecho de ella.
  • El mundo es una odiosa colección de recuerdos que me dicen que exististe y que te he perdido. (Emily Brönte, “Cumbres Borrascosas”)
  • Estas y otras cosas demuestran que el mundo gira sobre un eje lleno de mierda. (Charles Bukowski)
  • Ante un plato de huevos fritos con bacon, la gallina colabora, el cerdo se implica.
  • Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro. (Groucho Marx)
  • Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. (Groucho Marx)
  • Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. (Groucho Marx)
  • Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato. (Groucho Marx)
  • Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo. (Groucho Marx)
  • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. (Groucho Marx)
  • Es mejor permanecer en silencio y parecer tonto que abrir la boca y despejar toda duda. (Groucho Marx)
  • Si la vida te da la espalda tocala el culo.
  • Una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estas con tres amigos y no notas nada raro es que el retrasado eres tú.
  • Lo jodido no es aguantar el peso de los cuernos… ¡Es mantener el de la vaca!
  • Para conseguir algo es necesario soñar, así que no pierdas el tiempo: ¡mándalo todo a tomar por culo y vete a dormir!
  • Si tu mujer te es infiel y estás pensando en tirarte por la ventana recuerda: ¡tú tienes cuernos, no alas!
  • La vida es como jugar al mus: si no tienes un buen compañero es mejor tener una buena mano.
  • Si un día sientes un gran vacío… ¡come, es hambre! (Anónimo)

Agosto, mes de miserias

Bueno, pues aquí estamos, a punto de entrar en agosto y sin revivir aun veranos pasados que siempre fueron mejores (¿como el de 2003?). Así que empieza agosto y a algunos nos pilla en pañales, nos pilla a los que no hemos hecho los deberes, como ir al gimnasio, ponernos a régimen o ir a la piscina a tomar el solecito, yo no he hecho nada de eso, me consta que algunos mamones que viven en zonas de playa como Málaga sí que los han hecho, y no sólo eso, sino que encima van depiladitos, y otras mamonas que están morenas todo el maldito año y lo mismo da que se hayan cuidado o no. Y eso me pone de mala hostia, porque cuando lleguen mis vacaciones y decida bajar a la playa voy a tener que tumbarme debajo de mi toalla para no montar el número, eso o salir de noche como acostumbro para no llamar tanto la atención.

Y es que agosto, junto con el resto de meses de verano, es el de las miserias humanas, porque lo que no haces en verano no lo haces nunca, el verano es la excusa perfecta para hacer aquello que en cualquier otra ocasión no te atreverías a hacer: dejar a tu pareja, ponerte en bolas delante de todo el mundo con la disculpa de que te de el solecito, beber hasta morir y ponerte otra vez en bolas con la disculpa del alcohol, aprovechar que estas alcoholizado y en bolas para emborrachar a esa tronca que te pone todo bruto e intentar tirártela, dejar a tu pareja, hacer ese trío que tanto tiempo llevabas deseando, hacer un calvo en grupo con tus amigos/as cuando pasa algún pibón por el paseo marítimo, dejar a tu pareja, tirarte a un/a extranjero/a o a todo un pelotón de ellos/as en lugares públicos, hacer botellón en la playa con hoguera incluida, hacerte el machote y romper un par de botellas, echar una carrera, bañarte en bolas y cascártela en grupo en el agua; llevar la música a todo trapo en el coche, dejar a tu pareja, pagar 1.000 eurostias (un mes de alquiler, gastos incluidos) por una semana de vacaciones, coquetear con descapotables y motos, hacer un simpa después de haber desahuciado las cocinas del bar, dejar a tu pareja… Deja a tu pareja en verano, es lo mejor, te vas de vacaciones sin la condicional, y si a la vuelta de vacaciones no has encontrado nada mejor siempre puedes volver con ella, la llamas, quedas, te la tiras y listo. A esperar otro año.

Así que miserables, un servidor os espera debajo de su toalla para emborracharnos, fornicar o lo que se tercie.

Julio sentencia

Julio, calor, insomnio, un Oporto, mujeres que jamás llegarán a ser más que un mal polvo en el mejor de los casos. Iván Ferreiro, Piratas, una docena de colillas amontonándose en un cenicero. Iván Ferreiro es un genio, de cuatro palabras saca un gran tema. Iván Ferreiro parece un muñeco pero también un buen tipo, y su mujer por lo visto es el doble que él, pero parecen montárselo bien. Más calor, humo y cáncer. James Blunt, ex-militar de mentirijilla, jamás volverá a encontrarse con esa bonita chica del metro, ni yo con muchas otras. Un camión de la basura. Ruido, más ruido. Silencio. Fernando Sánchez Dragó presenta una virginal novelista, la virginal novelista presenta su novela, más novelas históricas. Lo peor que puede parir la clase alta son más escritores que, lejos de toda originalidad, recurren a inventarse su propia realidad histórica. Vírgenes bastardos de clase alta, consumidores de Operación Triunfo, Friends primero y Sexo en Nueva York después, que lo más cerca que han tenido el horror y el miedo ha sido en el cine viendo Scary Movie. Las dos, hora peninsular. Sánchez Dragó si que sabe montárselo bien, con un poco de suerte después del programa se folla a la virgen novelista. Sánchez Dragó es un listo, está emparejado con una oriental que le permite tirarse a otras mujeres con la única condición de que no se enamore. ¿Quién puede enamorarse pudiendo joder con todo lo que se ponga por delante? Perdona, ¿tienes fuego?, vamos a joder. El sexo es bueno, tonifica el cuerpo y elimina toxinas y mala leche. El sexo engrandece a las personas aunque sólo sea por cinco minutos. Si hubiera más sexo mi compañera de curro no traería la cara y la mala leche que trae todas las mañanas, lo mismo un día de estos le hago un favor y le doy algo de dinero para que algún pobre diablo se acueste con ella. “We must never be apart”, “eres tú a quien yo adoro, siempre serás mi prostituta”, dice Smashing Pumpkins en Ava Adore. Lo cierto es que hay putas que han nacido para ser amadas, véase también la sección “Europa del este” de cualquier prostíbulo. Julio es un buen mes para viajar hacia el norte y escapar del calor, la Europa del este es un buen destino, Rumania, Chequia, Eslovaquia. En julio el sol sentencia, así que escapa si puedes. Maricón el último.

Ozú que caló!

Señores, esto es junio, con ene. Y es que en junio los días son más largos, cada vez apetece menos trabajar, suben las temperaturas, las mujeres visten de ligero y nosotros nos ponemos enfermos. Y es que es una cabronada, porque pareces un degenerado, se te van los ojos, no ves más que tías buenas por todos lados… te tirarías a todas menos a la tuya, hasta a la más fea, como vaya fomentando el ahorro enseñando la hucha pectoral con gracia ya tiene el salvoconducto para un desahogo, muchas veces de urgencia.
 
Pero el verano no es solo sexo. Y es que cuando uno oye la palabra JUNIO piensa en vacaciones, piscinas, fiestas hasta las tantas, Benidorm o Gandía, extranjeras borrachas, sexo en la playa, daikiris en terrazas con chicas en bikini enseñando el piercing del ombligo, chulo-playas musculados con tangas de leopardo, viejas churruscadas paseando sus arrugas por la orilla, guays en scooters…
Otros sin embargo deben conformarse con ver cómo, poco a poco, se va vaciando la ciudad y te vas quedando solo, como parte más del achicharrado mobiliario urbano. Con 40 grados a la sombra reptas de casa a la oficina y de la oficina a casa buscando el cobijo de cualquier cosa que te proteja algo del astro rey y deseando que llegue la noche para que el sol se las pire y refresque algo. Pero es estúpido, porque con sol o sin él las sábanas se te pegan a la piel como el film transparente de cocina a los alimentos, te abrazan y te asfixian, y en el peor de los casos te hacen el amor y todo. Un bochorno insoportable son las noches de verano de la villa. Pero todo se andará, algún día, ya veréis como el Gallardón hace algo…
 
Feliz junio, y amigas, cuidadín con las camisetas escotadas de tirantes.
Besos y muerdos.